martes, 29 de julio de 2008

Menos mal que esto pasa solo una vez al año

Hoy te voy a hablar de una de las cosas que me apasionan, la capoeira, es un arte marcial brasileño, que consta de esquivas, defensa y muchas patadas (puñetazos si se presenta la ocasión) al ritmo de la música hecha con instrumentos especiales y muchas canciones. Se entrena mucho para después ponerlo en práctica en la roda, que es cuando todos se ponen en círculo y empiezan a jogar (jugar) en parejas al ritmo de los instrumentos y aplausos, se llena de mucha energía y buenas vibras, algo indescriptible hasta que lo experimentas.
Hace poco mas de un año que me inicie en este bellísimo arte de dar de catorrazos, cada año en mi grupo de capoeira, se organiza un evento llamado “batizado e troca de corda” en el batizado es en donde te dan tu primera cuerda y la bienvenida oficial al grupo de capoeira, se llama “batizado” (bautizo) por que te ponen un nombre de acuerdo a tus cualidades o características, el mió es Bananeira (es el vástago, el árbol que da los plátanos… pues) así se llama una posición de capoeira que se trata: ponerse de cabeza, sin manos, en el suelo y arquear el cuerpo para hacer la figurita de un platanito, a mi en ese entonces, cuando me batizaron, no podía ni pararme de cabeza bien, así que la razón de mi nombre no es por que me salieran bien las bananeiras, si no porque existe una canción en la capoeira que dice así:

Mas o facão bateu em baixo, compadre
A bananeira caiu
Mas o facão bateu em baixo, compadre
A bananeira caiu
Cai, cai, cai bananeira
A bananeira caiu
Cai, cai, cai, cai, cai bananeira
A bananeira caiu


No hay necesidad para traducirles lo de “cae cae cae bananeira” pues eso, desde el primer día que llegue a la academia quería hacer de todo y por lo mismo no de dejaba de caer, ese nombre lo sugirió mi entrenador desde el primer día, a la semana ya estaba decidido, y pues bueno, sigo siendo bananeira.
La troca de corda es cuando cambias de cuerda, la primera es fácil de conseguir, la segunda si entrenas muy duro la puedes conseguir al año, aunque hay varios en mi grupo que a un no están listos y se esperan máximo 2 años para tenerla, aunque hay casos que duran hasta 4 años para conseguirla, y para cambiar de la segunda a la tercera es muy difícil, necesitas hacer cosas ya muy impresionantes y bueno, para llegar a la ultima, muy pocos han llegado, solo 2 en todo mi grupo (en todo el mundo) en total son 9 cuerdas, mi entrenador lleva solo 4, así que cuando tenga la segunda, allí me quedare y seré feliz, yo quiero esperarme otro año para tener mi cuerda, eso creía yo, hasta que hablando con mi entrenador me dijo que si estaba lista para tener mi segunda cuerda, yo le dije- eso dímelo tu- y el me dijo –ya veremos en el evento-, entonces me acaba de desmoronar toda mi tranquilidad, faltan menos de 2 semanas, y ahora me tengo que poner a entrenar como nunca en mi vida, lo peor de todo será mantener ese nivel, porque la segunda cuerda es una gran responsabilidad.
La verdad no se si quiera o no, se esta tan bien así, y la experiencia me ha dejado con muchos traumas, y hay cosas que me da miedo intentar hacer, y si cambio, tendré que enfrentarme a todos esos miedos y muchos otros que se vayan presentando, en fin, quedan 2 semanas para saber que pasara, mientras aquí me pongo a reflexionar:

Que duro es reconocer lo que uno tanto teme y que difícil es admitir que lo que uno teme es lo que más ansía. Que complicado es vivir con esa contradicción, con ese conflicto en tu interior, que te corrompe, que te va devorando vilmente, que te arrastra por los rincones más inhóspitos de tu mundo, que te obliga a saborear una y otra vez el dolor. Ese dolor silencioso que siempre acompaña al amor, ese que no te permite respirar, que presiona tu pecho impidiéndote coger aire. Ese dolor que invade tu ser y te destroza lentamente, con ansias de depredador, ese que te coge y no te suelta, que se adentra en tu interior y se convierte en tu sombra, y te persigue, y te busca, y te encuentra y te mata. Eso dolor que desgasta las ganas de vivir, tus ganas de vivir, el mismo que quema tu miedo, tu deseo. El mismo que acaba contigo, convirtiéndote en un cúmulo de contradicciones, de malestar, de impotencia, de inseguridad, de pavor. Pavor por notarlo, por percibirlo tan dentro de ti, por sentirlo tan tuyo, por comprender que ese dolor es tu amor, por entender que tu dolor es tu amante

lunes, 28 de julio de 2008

Me Felicito

De regreso a la universidad, al parecer si tengo talento, aunque no me agrada que eso lo intenten estandarizar y medir en una sola prueba, no hay puntajes, el resultado se vale del “si” o “no” ¿Cuál fue el limite que determino que estaba haciendo lo que era debido?
el arte nos rodea. El arte está en la calle. Está en la fachada de cualquier edificio emblemático, pero también en el sombrero de aquella mujer que ahora camina calle abajo. El arte está en cada paso de cada caminante, en los lentes de pasta negra del moderno de turno, en el cartel pegado con cinta aislante que anuncia un concierto al que nadie acude. Está en el abrigo de la viuda arrastrando su carrito vacío en dirección al mercado, en el celular sin cobertura del enamorado, en las ojeras del insomne que vive justo encima de un martillo hidráulico, en la gorra del repartidor de pizzas... El arte está en la voz metálica que te desea buen viaje en el aeropuerto, en el color verde manzana de tu iPod, en el reloj solar de la azotea, en los labios brillantes de tu camarera.
Y así como las pastillas del baño tiñen de azul su agua, tú también puedes teñir de arte la vida que te rodea. Solo tienes que abrir bien los ojos.

viernes, 25 de julio de 2008

Deseos imposibles


Hoy te volví a recordar, volví a escuchar la voz que tantas veces me hablo, esa sonrisa que siempre me regalabas, esas manos que me ofrecías cuando me veías mal. Volví a sentir esa nostalgia de aquel tiempo que vivimos, de esos tiempos donde nuestras vidas se juntaron. Recordé la sensación de quererte, la necesidad de tenerte a mi lado. Reviví los momentos compartidos, las risas, el llanto, reviví el sentimiento de tranquilidad que siempre me transmitiste. Recordé tu nombre y lo que significó para mí.Y añoré esos días donde nos perdíamos entre las horas y las palabras. Añoré la persona que eras y de la que ya no queda nada. Deseé llamarte, oír tu voz después de tanto tiempo, deseé quedar contigo, encontrarme con tu persona pero sabia que era imposible... pues ya no existes, tu persona se ha desvanecido, ha desparecido entre todas las circunstancias de la vida, de nuestras vidas, y ya no hay hueco para mi en esa vida que te estas creado, al parecer ya no tienes espacio para las personas que te adoran con tus debilidades y tus virtudes, esas personas que te regalaron una parte de sus vidas, de sus sueños, de sus secretos. Aquellas personas que se vieron deslumbradas por ti, pero que ahora son incapaces de mirarte a la cara porque cuando lo hacen ya no ven a su amigo sino a un desconocido.

jueves, 24 de julio de 2008

Saturación Extrema

Últimamente he estado muy ocupada intentando ayudar a mi entrenador a confeccionar unos vestuarios para una presentación de capoeira muy importante, ayer me dijo:

-vane esos materiales se está comiendo todo el presupuesto-

- Pensé que ya habíamos solucionado ese tema…

- ¿Y el vestuario? ¿Qué pasa con el vestuario? No creo que nos valga para muchas presentaciones. No tenemos a nadie mas que se ocupe; porque de los demás…he visto su trabajo y no vale… al menos para esta presentación, no vale… y te recuerdo que nos hemos comprometido a cumplir el plazo: Dos semanas, vane; dos semanas…

- El vestuario tan sólo es un pequeño problema – le dije despreocupada

- Te equivocas, vane. Es un gran problema. En estos momentos es el problema.

Momentos después de un silencio incomodo, le dije con tono pausado:

- ¿Sabes para qué sirven los psicólogos?

- ¿Eso qué tiene que ver con el vestuario?

- Los psicólogos sirven para aislar cada uno de tus problemas. El paciente hace de un problema puntual el epicentro de su mundo, y el psicólogo le demuestra que su vida es mucho más amplia, lo que le permite aislarlo y, con ello, restarle importancia. Terminar el vestuario no es el problema, sino un problema. ¿Entiendes?

-me temo que trabajamos en diferente frecuencia vane…

Nota para mí: no es bueno intercambiar opiniones en momentos de saturación extrema

miércoles, 23 de julio de 2008

Diario de un genio


Estos días leo “Diario de un genio” escrito por Salvador Dalí. El diario comienza con los problemas que tuvo con André Breton, de quién escribe “no me perdona haber sido el último y único surrealista que existe”, problemas que terminaron cuando Dalí fue expulsado del grupo surrealista:


Toleraron, hasta cierto punto, mis elementos escatológicos. Pero en cambio, ciertas otras cosas fueron declaradas “tabú” (…) Me autorizaban la sangre. Podía añadirle un poco de caca. Me autorizaban a representar sexos, pero no fantasías anales ¡Cualquier clase de ano era observado de manera muy sospechosa! Las lesbianas le gustaban mucho, pero no los pederastas. En los sueños podía utilizar sin limitaciones el sadismo, los paraguas y las máquinas de coser, pero, todo elemento religioso, incluso de carácter místico, me estaba prohibido.”


Mi pregunta es ¿Se debería de permitir al arte cualquier cosa? ¿Representaciones de pedofília incluidas? ¿Excrementos en los lienzos? ¿Son las fotos amateurs arte?

Yo voto porque sí, el arte es la representación artificial de la vida, la creación, por parte de humanos, de vida, las fotos amateurs atrapan un momento en la vida que nunca volverá: la juventud, ya lo dijo Balzac: “el escritor (o artista) es el secretario de su tiempo, que cuando escribe no hace otra cosa que levantar acta”. Todo artista, todo movimiento artístico tiene su irracionalidad: hasta la música regge, los rastafaris se pasan el día fumados, pidiendo amor y paz por las playas pero, cuando ven a un homosexual lo quieren pisotear, pues los jamaicanos abominan a los homosexuales: hasta en los actos más repugnantes de la humanidad, un artista halla arte, quizá por ello no debe resultar extraño que Hitler y el nazismo impresionara tanto a Salvador Dalí.


A mi me fascinaban las caderas blandas y rollizas de Hitler, siempre tan bien enfajadas en su uniforme

Tanto admira a Hitler que en su “Diario de un genio” afirma que a Hitler le gustaban sus cuadros, asunto que dudo porque contradice aquel discurso del dictador alemán que alguna vez copiare aquí.


Sin embargo, Dalí no era un nazi, lo que pasaba es que era tal artista, tanta sensibilidad y locura poseía que incluso podía excitarse con el cuerpo de un genocida: en la realidad Dalí consideraba a Hitler “como a un masoquista integral poseído por la idea fija de desencadenar una guerra por el gusto de perderla luego heroicamente” además, siempre que Dalí imaginaba a Hitler lo hacía pensando que, en realidad, el dictador alemán era una mujer.


Dalí era un artista puro y para un artista la mierda, Jesucristo o Hitler son lo mismo a la hora de inspirarse. Todo vale en el arte. Dalí, como cualquier artista que se aprecie, buscaba, deseaba, volverse loco ya que sabía que, una persona, en sus cabales, no puede hacer una obra de arte de vez en cuando, Dalí, gritaba:


-"¡Esta vez sí, esta vez creo que por fin rozo la autentica locura!"


Bukowski también se sintió atraído ilógicamente por el nazismo de forma artística, tal como se puede leer en la entrevista que le hizo Fernanda Pivano, en: “Lo que más me gusta es rascarme los sobacos”.

Bukowski:
Fingía que era nazi cuando iba al colegio.
Pivano: ¿Y por qué?
Bukowski: Porque estaba harto de que todos estuvieran a favor de la guerra, todos iban en una sola dirección.
Pivano: ¿Era una manera de ser antiamericano?
Bukowski: Sólo era una manera de no ser como ellos. Creo que es una cosa muy común a todos los escritores, cuando ven que todo el mundo ven una dirección, ellos automáticamente quieren ir por el lado contrario. Por ese motivo son escritores. Son criaturas extrañas (…) No espero que tú entiendas esto.

martes, 22 de julio de 2008

Sabes...


¿Sabes que aún hay gente que te necesita?
¿Sabes que hay personas que quieren verte, oír tu voz?
¿Sabes que hay personas que quieren seguir luchando?
¿Sabes que hay amistades que no vendría mal que las cuidaras?
¿Sabes que ella no es la única que sufre?
¿La única que te necesita?
¿Sabes que llevamos mucho tiempo sin vernos y no estamos tan lejos?
¿Sabes que no puedo más, que me estás quitando todas mis fuerzas, todas mis esperanzas?¿Sabes que siento que todo me parece una farsa, que cada día que pasa y cada palabra que dices me parecen mentira?
¿Sabes que creó que has estado jugando conmigo, que nunca te he importado, que nunca me has querido?
¿Sabes que me estás perdiendo y no haces nada para evitarlo?
¿Sabes que odio no poder odiarte pero que odio más quererte como te quiero?
¿Sabes que sería capaz de......?
¿Sabes que estoy cansada?
¿Por qué lo haces?

Ah… y bien sabes quien eres...

lunes, 21 de julio de 2008

AMOR




Amor, enamorarse...es curioso como todo lo que nos rodea está relacionado con el amor, un amigo, tu hermano, tus padres, tu pareja, tu carrera. Es curioso descubrir que todo lo que necesitas es amor. Amor en todo su significado. Una palabra tan pequeña pero tan amplia.Amor, Amor, Amor...se me vienen tantas cosas a la cabeza cuando pienso en esa absurda palabra, tantos sentimientos cada uno más contradictorio al anterior, tantas expresiones, tantas falsas promesas y falsas morales, tantas obligaciones pero a la vez tanta generosidad, tantos tipos de amores...¿Pero cuál es el importante? ¿Cuál es el amor más vital?Algunos dirán que el de pareja pues tarde o temprano tu vida va estar atada a otra persona, esa que va estar ahí el resto de tus días, apoyándote, amándote, dándote la fuerza que a ti te falta. Otros creerán que el de la familia, ese núcleo tan próximo a ti pero a veces tan lejano, ese grupo de gente que conoce lo más intimo de ti pero que en ocasiones te demuestran lo contrario. Ese amor incondicional que tanta gente alardea poseer aunque en el fondo todos sabemos que no es más que una utopía, a veces uno se acerca a ella pero otras vez no.Una pequeña parte pensarán en la amistad, en los iguales, aquellos de tu misma edad que te comprenden, que te apoyan, que te quieren, que comparten tus días contigo porque quieren, aquellas personas que has ido seleccionando a lo largo de tus años de experiencias. Las personas que conocen tus debilidades, tus miedos, tus defectos y aún así te aceptan sin esperar nada a cambio sólo reciprocidad...No obstante, todos sabemos que la vida, que el amor no es tan sencillo, que se ve influenciado por demasiadas cosas, personas, situaciones, estados emocionales, meses. Cualquier pequeña brisa puede destruir todo por lo que has luchado, una simple mota de polvo puede acabar con lo que soñaste. Es curioso la vulnerabilidad y la fortaleza del amor, la seguridad que te da y el miedo que te produce... ¿Y por qué el amor debe ser tan contradictorio? ¿Realmente lo es?
Hace un tiempo creía que sí, creía que el amor era dolor, que no se podía tener algo tan valioso sin haber sufrido antes pero me confundí pues me cegué en el amor de pareja, en el amor de amistad, en ese amor que depende de la otra persona, pero ¿realmente depende de la otra persona? Sí y no, claro que la otra persona influye en el estado del amor... pero... de quien más depende es de tí.El amor más importante, el más vital, desde mi punto de vista, es el amor hacia ti mismo, si aprendes a amarte aprenderás a amar a los demás, hay que saber cuidarse, quererse, mimarse y sobre todo aceptarse. Reconocer tus errores, tus debilidades así como tus virtudes y tu fortaleza. Es muy importante creer en uno mismo, en sus capacidades, en sus aptitudes. Confiar en que lo que quieres no es imposible siempre teniendo en cuenta sus limitaciones pues nadie es perfecto. El problema es que a todos nos han enseñado esa lección teórica pero ¿Quién nos enseña la práctica?

domingo, 20 de julio de 2008

Te recuerdo




Estás en mi cabeza, devorando cada pensamiento, cada sentimiento que me hace olvidarte. Siento tu ausencia muy dentro de mi, acallando los llantos, limpiando las lágrimas y sin embargo, no paras de estar ahí, en mi interior, en mi mente. Convirtiendo cada segundo de mi tiempo en un castigo por no tenerte, por no verte, por olvidarte. Intento vivir sin ti, sin tu voz, sin tu risa y cuando creo conseguirlo, apareces de la nada, justo en el momento en que creí haberte borrado de mi vida después de tanto tiempo, pero siempre estás ahí, recordándome lo que siento, lo que viví y lo que tanto odio. Siempre estás ahí, haciéndome sentir lo que nunca nadie me hizo sentir, sacándome una sonrisa cuando mi corazón está llorando, sacándome un suspiro cuando creo no poder hacerlo. Cuando creo que es la hora de acabar con todas esas emociones que se adueñan de mí y de mi vida, sin embargo, nunca puedo, porque siempre estás ahí, haciéndome rememorar todo por lo que luché, recordándome una y otra vez la vida que tuve y la que puede que tenga. Siempre estás ahí iluminando mi camino, iluminando mis ideas cuando más oscuras se encuentran, pintando mi ser cuando creo haberlo borrado...de nuevo.

jueves, 17 de julio de 2008

Karma

Ayer el karma decidió que era momento de cobrarse todos mis buenos momentos, mandándome una avalancha de problemas, para empezar el día, se me reventó un neumático en pleno periférico, a 90 Km. /HR menos mal que si pude controlar el auto y no choque contra nada ni nadie salio herido, mas que mis dedos y muñecas, de allí perder tiempo a que llegaran los de seguro a que me llevaran a un taller a ponerle su neumático nuevo, porque desde que tengo el auto le saque la llanta de refacción y todas las herramientas necesarias (oh pues… ideas mías que después explicaré) perdí toda la mañana, solo llegue a comer y a las 3:30 salí a mi clase de zamba y cuando intente meterme a mi auto, el pobre andaba sentimental y la alarma no se podía quitar, tengo unos vecinos nuevos, son Estadounidenses (gringos), y al verme en apuros fueron a ayudarme (hombre... como en las películas y en las series de tele) presumían de saber de mecánica y por mas que intentaron desactivarla no pudieron, faltaba mas, si fueran mexicanos con conocimientos mecánicos me la hubieran desactivado y de paso se llevaban mi estéreo (como en las noticias y periódicos) total, deje al auto con su sentimentalismo y le dije a mi hermano que me llevara a mi clase, llegue justo antes de que empezara la clase, todo iba bien hasta que pensé: ¿Cómo demonios me voy a regresar a mi casa? Todos estaban ocupados y nadie podía auxiliarme, y como no se de esos rumbos y soy muy tacaña como para pagar taxi camine durante hora y media a paso veloz desde el parque Agua Azul hasta plaza del sol (mas aparte las calles extras desde mi academia a el agua azul y de plaza del sol a mi casa) otro día lo hubiera hecho con mucho gusto, pero eso de salir de clase con las piernas tambaleando de tanto bailar y todavía apurarme para llegar a mi casa, no es nada agradable, menos mal que la música me amenizo el traslado. Llegando a mi casa lleve a mi auto a que lo revisaran de la alarma, y no tenia remedio, le revisaron todos los sensores y fallaba todo el sistema, saldría mas caro que revisaran donde estaba exactamente la falla que ponerle una nueva y menos complicada alarma, lo único que se pudo realizar fue una eutanasia, el buen hombre le saco la ventila del aire acondicionado, saco unos cables… los corto y ya ¿y ya? Ven gringos… así se hace… después recordé que tenia cita con una cliente, y sólo tenia una hora para bañarme, arreglarme y dirigirme con ella, llegue justo a tiempo pero me espero una letanía de detalles, ajustes, de que si esto se ve mejor aquí, total 2 horas allí para saber todos los detalles de lo que me pidió, llegue a las 10 p.m. a mi casa y al parecer todo estaba mas tranquilo, pero no el karma tenia cosas todavía guardadas para mi.
Hoy amanecí febril (por tantos cambios bruscos de temperatura, por no cuidarme ni tomar mis vitaminas bah) justo hace 2 meses me cure de una gripe tumba niñas y ahora parece que quiere la revancha. Esta vez no me puedo dar el gusto de enfermarme (porque usualmente me gusta tener gripa) el viernes tengo una presentación de zamba en un bar, y el mes que entra es el evento mas importante de mi grupo de capoeira y pues tengo que hacer muchos ensayos y día que no practico pierdo mucha condición. Y no quiero que nadie me cuide; y sin embargo me encantaría que me cuidaras, que me dieras besos en la frente y me acariciaras el cabello. No quiero que me llame XXXXX para preocuparse por mi salud; y sin embargo me jode que el teléfono no suene con su nombre en la pantalla.
Necesito tomarme el día libre; y sin embargo no puedo despegar las manos de mi trabajo.
Tengo ganas de echar unas lagrimillas de impotencia (por eso de no poder evitar la fiebre); y sin embargo no encuentro recipiente alguno para retenerlas, para luego poder mostrárselas a mis amigos:
- Miren... ayer lloré todo esto... - les diría (mostrando el recipiente hasta arriba de lágrimas).
No tengo ganas de escribir; y sin embargo mi cabeza (y mis dedos) parecen haber decidido no hacerme caso.

En fin, creo que empezare a practicar ese dicho de: "Una Manzana Al Día (o cuatro) Mantiene Al Medíco Fuera De Tu Vida"

miércoles, 16 de julio de 2008

Que injusta es la vida a veces

Pues eso, que injusta es a veces la vida y que rara con sus idas y venidas...Un día te levantas creyendo que después de tanto tiempo eres tu quien lleva tu vida, creyendo que el cielo está arriba y que tu mundo está intacto...pero de repente...todo se desmorona, una simple brisa provoca la mayor catástrofe de tu vida...y es entonces cuando descubres, después de marinar los hechos, de analizar las emociones, de racionalizar tus ideas que en verdad tu vida es quien te lleva a ti y no tu a ella. Eres tu quien te dejas arrastrar por aquellas circunstancias, por aquellas situaciones que te planteó la vida y no supiste encarar...Y es ahora cuando te arrepientes, cuando maldices la hora en que creíste que huir era la solución correcta, cuando te dejaste llevar por los hechos influenciada por el miedo a cambiar, a fracasar...

martes, 15 de julio de 2008

No quiero


No me gusta olvidar, odio no recordar las sensaciones que me provocan ciertas cosas, como una canción, una imagen, una palabra, una sonrisa...odio pensar que mi vida corre y no soy capaz de guardar aquellos pequeños instantes que me invitan a seguir hacia adelante. Detesto la idea de que el tiempo pasa y con él mis años, mis sueños, mis recuerdos, mis personas amadas. Me niego a creer que un día, cuando el tiempo, por fin, haya devorado todos mis años y todas mi fuerzas sea incapaz de revivir los mejores momentos de mi vida, sea incapaz de traer del pasado aquellas miradas, aquellas sonrisas...aquellos ojos que se adentraban en mi y me destruían...no quiero creer que todos aquellos momentos, todas esa anécdotas se alojen en un oscuro e inhóspito rincón de mi mente. No quiero

lunes, 14 de julio de 2008

Mi fin de semana

Pasé toda la mañana y toda la tarde del sábado limpiando la casa, mis padres regresaban a casa por la noche, la casa ya no era una casa, era una cueva donde una manada de animales vivían.
La montaña de platos del fregadero fue lo que más me costó limpiar: los restos de comida se habían secado, pegado, echado raíces en los platos (raíces que formarían un árbol negro con ramas de sangre que saldría por el techo, perforándolo a la fuerza día tras día un árbol por el que quizá podría escalar, para así escapar de mi vida, el árbol había sido regado por el ilógico goteo de un grifo que decide gotear, sí o no, según su estado de ánimo o quizá por las fases de la luna o la voluntad del diablo).
Tuve que frotar mucho para poder sacar los restos de comida con el estropajo: si Dios hubiera hecho bien las cosas, los restos, la gente que no servimos para nada deberíamos desaparecer de pronto, espontáneamente, finalmente se me ocurrió utilizar agua hirviendo y, tras alguna mordedura traicionera –o quizá justo castigo- del fuego, funcionó mi idea, asunto que, extrañamente, me puso inmensamente feliz o quizá no extrañamente porque era el primer plan que, desde hacía años, había salido tal como había ideado.
Cuando llegaron a casa todo estaba limpio en orden y entonces pensé que, tal vez, podría recuperar mi vida si mantenía la casa siempre igual de recogida porque quizá, lo único importante en la vida es tener la casa limpia el truco para que todo vaya bien: el orden, el orden mental: los suelos limpios.
...
Al día siguiente, cuando me encontraba tirada sobre el sillón, boca abajo, suena mi celular, un amigo me llama porque hace mucho tiempo que no sabe de mí, me pregunta que qué me pasa:
-Últimamente estoy bastante deprimida –le digo.
-¿Por qué?
-No lo sé. Yo creo que es porque recibo demasiado correo (larga historia) y no puedo contestarlo y me da pena. O quizá sea porque la alegría por vivir se gasta. Viví muy intensamente y ahora, todo lo que vivo, me parecen repeticiones: la vida me parece una obra de teatro y todos los actores que me rodean son gente que no vale nada o seres diabólicos.
suspira divertido, siempre que le hablo así me imagina como si yo fuera un personaje de dibujos animados... he estado viendo un documental de Hemingway por la tele, entiendo que, si esto sigue así, terminaré por suicidarme como él, pienso en ir a visitar a un psicólogo: pero imagino la escena: voy al psicólogo: me siento frente a él y me pregunta:
-¿Qué le pasa?
-No le encuentro sentido a la vida –le diría. Y me echaría a reír.
Él me diría alguna estupidez, a la que yo le contestaría:
-Y estoy pensando suicidarme.
(y me volvería a echar a reír)
El psicólogo o no me creería o me echaría un rollo sobre la vida y me daría medicamentos, antidepresivos, quizá pero, tras las pastillas, tras la consulta, la vida seguirá allí y seguirá sin sentido.
-¿te gustaría salir a dar una vuelta? –pregunta mi amigo.
-No.
-¿Ya fuiste a buscar aquel libro que pediste en la librería?
Recuerdo: pedí el libro “Diario de un genio” de Salvador Dalí lo quiero leer porque presumo de saber leer entre líneas, leyéndolo sabré si Dalí se hacía el loco o estaba loco.
-¿Vamos en coche? – le pregunto- Paso de caminar bajo el sol.
Porque caminar bajo el sol, con mi amigo de la mano, me volvería loca, comenzaría a sentirme violenta, a sentir odio por todo el mundo al que viera, desde que empezara a sudar.
-Sí –contesta.
Mi amigo, hace poco, se sacó la licencia de conducir y se compró un coche de segunda mano, no conduce bien porque se pone demasiado nervioso sobre todo con las glorietas forma colas y los coches le pitan, a mi me violenta demasiado que le piten porque lo veo aun más nervioso y no creo que nadie tenga derecho a pitarle, cuando alguien le pita siempre tengo ganas de salir del coche para ajustarle las cuentas, pero no lo hago porque aun no estoy tan loca, me controlo, además me metería en un montón de problemas con la justicia, problemas que me quitarían tiempo para hacer mi vida normal: estar boca abajo, sobre un sillón, viendo la televisión. No hay casi nadie por la ciudad, mi amigo conduce por calles solitarias y yo aprovecho para sacar la cabeza por la ventanilla y gritar:
-¡Auxilio! ¡Auxilio! ¡Todo es una….!
-¿Qué haces? ¿Estás loca? –me grita - ¿No ves que estoy conduciendo?
He gritado muy fuerte y le he puesto nervioso, le pido perdón y no lo vuelvo hacer, es una lástima porque gritar me había sentado de maravilla.

Tras comprar el libro me pide que lo acompañe a una tienda de muebles y complementos del hogar, no tengo otra que decirle que sí ¿Qué le voy a decir? ¿Qué no? ¿Qué me lleve a casa devuelta y que luego el haga lo que quiera? Eso es inhumano, odio ir a esas tiendas de muebles con el, todos nos miran como si fuéramos una pareja feliz (que no somos pareja) además están las tacitas de porcelana para tomar café, odio ver todas esas tacitas pomposas en fila, sobre una mesa de exposición, esperando que alguna ama de casa pique y las compre debido a su bajo precio, odio todos esos complementos para la cocina pintados con flores o con forma de gallina, no me hace falta preguntar a mi amigo qué quiere comprar allí, siempre compra lo mismo: cojines y cosas para guardar cosas dentro, tiene su departamento lleno de cojines y cosas para guardar cosas dentro, llevamos ya una hora allí dentro, en principio una dependiente vieja e infeliz con los labios pintados de rojo lo empezó a seguir, porque se canso de ir a mi paso, empezó a dar vueltas solo por los pasillos de esa tienda para mentes débiles, la dependienta vieja, lo vio solo y, parece ser, que mi amigo siempre tiene pinta de sospechoso, de ladrón, de que va a robar algo, las dependientas siempre lo miran con desconfianza, pero cuando caminó hasta conmigo, y me dio la mano, esa dependienta vieja e infeliz con los labios pintados de rojo dejó de perseguirlo, porque entonces vio que el era nada más que una persona normal, otro infeliz, un inofensivo más hasta el día que le banco le quité todo su dinero, ese día ese hombre se hará borracho o matará a su mujer.
Vamos hasta la caja central, hacemos cola para pagar lo que nos queremos llevar, la gente no está en las calles, la gente está en las tiendas de complementos para el hogar, mi amigo ha elegido unos cojines y cosas para guardar cosas dentro, yo también le he comprado algo, esto:
Es una especie de legumbre de plástico con un cuchillo dentro: pensé que quizá, algún día, si alguien entra en su departamento mientras duerme, para matarlo y robarle, pueda escapar hasta la cocina y, en la pelea por defender su vida y que no lo violen, despiste al intruso criminal cuando agarre esa legumbre, lo justo para abrirla, clavársela sádicamente y matarlo.
-¿Por qué compras eso? –ríe divertido mi amigo- ¿Estás loca?
-Sí –río, divertida, yo también.

(nota: la foto es de mi amigo ya que le explique la mecanica de como salvar su vida)

domingo, 13 de julio de 2008

Cosas Que Odio

odio la miel... la odio con toda mi alma. Y lo que mas odio es que la pongan en mi comida sin que yo me de cuenta. Pero me vengaré... he dicho muahahahaha

viernes, 11 de julio de 2008

Todos Cometemos Herrores


Ayer decidí conciliarme conmigo misma apuntando en mi libreta todos los errores que cometiera en lo sucesivo. Escribiría, pues, cada infracción de tráfico, cada mala contestación o cada metedura de pata con la intención de renovarme y así convertirme, por pura acumulación de sentimientos de culpa, en una mejor persona. Una opción similar a la de los católicos sólo que sin hostias de por medio, ni padresnuestros,
Tres horas y catorce hojas (por ambas caras) de mi libreta después, lo mandé todo (pluma incluida) a la fregada.
Pese a tan efímera intención, este auto-chequeo me llevó a una profunda reflexión al respecto, cuyo título dióse (del verbo 'dios') en llamar 'Todos cometemos herrores'...
Todos cometemos errores excepto los herreros y los caballos, que cometen herraduras (errores sordos con forma de U). Tropezamos varias veces en la misma piedra y aun así no podemos evitar preguntarnos quién ha sido el imbécil que puso esa piedra ahí, en medio de nuestro impecable camino. Porque lo peor del error está en reconocerlo, en destapar esa falla que todos llevamos dentro, de fábrica: ¿cuántas veces hemos tratado de ocultar a los demás que, en efecto, nos hemos equivocado? ¿Cuántas veces nos hemos inventado lo imposible para ocultar nuestros errores, o bien para cargarle el muerto a otro? ¿Cuántas veces nos han sorprendido? Si gustan, pueden encontrar la respuesta a cada una de estas preguntas en cualquier delegación de Hacienda...
Cierto es que errar es de sabios. Pero también es cierto que, cuando me confundo y en lugar de errar hierro, tiendo a oxidarme (sobre todo cuando hierro a la intemperie). Por ello les recomiendo que, aunque no puedan evitar cometer errores (o herrores), al menos traten de equivocarse sólo en recintos cerrados.

miércoles, 9 de julio de 2008

Happy Day



Hoy es un excelente día, hace mucho que no me pasaban tantas alegrías en un solo día Y se siente genial, sólo espero que el karma me lo este pagando... y no se lo piense cobrar después mandándome un montón de cosas malas, bueno he aquí mi maravilloso día:
Llego una notificación d correos a mi casa, y no se de que sea, pero mañana lo averiguare, pero lo mejor de todo es saber que allí alguien muy especial que se acordó de mi y me mando una sorpresa.


Después mi fabulosa clase d zamba, hoy aprendí 2 coreografías y termine con la cadera muy adolorida, pero me encanta! Adoro zambar! Me pone muy feliz y me hace sentir excelente! Y tengo que practicar muchísimo para las presentaciones que se vienen.


Después me llego un mensaje de un amigo al que creía que ya le había dicho adiós para siempre, no me lo podía creer, me puso una sonrisa enorme y me puse a dar brincos de alegría hablamos un rato por teléfono y promete ponerse mas interesante mañana.


Mas en la noche me llamo otro d mis mejores amigos a quien llamaremos “alfredo” que me alegro la noche, Hacia, mucho, mucho tiempo que no me reía tanto, que no sentía el calor en mis mejillas que no deseaba tirarme en el suelo y no parar de reírme... y todo te lo debo a ti.


Y para finalizar en mi MSN me reúno con muchos de mis mejores amigos a quienes les dedico esto:


Es increíble como las personas que me rodean me pueden ayudar tanto, como con su mera presencia controlan mis sentimientos. Sin darse cuenta y sin darme cuenta yo se han convertido en el bálsamo que me cura las heridas, se han convertido en mis AMIGOS. Es increíble como se han metido en mi corazoncito herido y lo están curando. Es increíble como han entrado a formar parte de mi vida y como han logrado que los quiera tanto.son un sol de persona, los adoro...por todo...por como son, por lo que dicen, por lo que piensan, por lo que sienten...por

todo...Sinceramente jamás pensé que pudiera sentir la ilusión por una amistad, sin embargo, mírenme... se me cae la baba con ustedes ( en el sentido de amistad jejeje).Muchas gracias a todos los que colaboraron en este día, estos son los créditos:



Diego: por alegrarme el día desde en la mañana y en la noche con tantas weas


Memo: ¿Quien más entendería nuestros gestos? Que bueno que nos dimos otra oportunidad.


Mono Eléctrico: gracias por acordarte de mi cada día con tus coments y en el MSN, aunque hablamos poco, ya me hacia falta tener noticias de ti.


Santiago: mi príncipe wiii!!! Gracias por enseñarme que después de la lluvia sale el sol.


A Todos ustedes los quiero muchísimo, aunque este de mas decirlo. son parte de mi corazón.

GRACIAS TOTALES
Juar juar

martes, 8 de julio de 2008

Yo Me Pudro Por El Momento


La Sociedad de Nutrición ha finalizado un estudio que me libera de complejos. Por fin puedo salir a la calle con la cabeza alta porque sé que el 45% de los mexicanos son como yo: vagos. Abrácenme, hermanos, soy una de ustedes.
El estudio dice que el 45% de los mexicanos no toma el mínimo de fruta recomendada porque les da 'pereza' pelarla. Ya era hora de que alguien se atreviera a decirlo, pelar una naranja da un trabajo enorme. Y pelar un plátano, estrés, no sabes cómo te lo vas a encontrar. Si, tras pelarlo, está pocho, puede destrozarte todo el día.
-¿Por qué me ha tocado un plátano pocho a mí? –Piensas- ¡Oh, Dios! ¡Qué infortunio! ¿Es esto un castigo por mi mala vida?

Pelar una fruta supone un esfuerzo titánico. Es más fácil encargar una pizza, y más caro, pero para algo se trabaja, para poder comprar cosas innecesarias que me encadenen más aun a la vida material.
Tener ideales, luchar contra injusticias, mejorar mi vida, es cansado. Es más fácil ver la televisión. A veces pienso que quizá debería tatuar en mi torso un mapa, para así poder escapar de mi aburrida vida.
Pero es más fácil pudrirme, como una fruta, en el sillón de la salita, que actuar.

lunes, 7 de julio de 2008

Que surrealista es la vida a veces...


En verdad, la vida no te maltrata es la gente quien te daña. Son las personas de tu entorno quienes te provocan el dolor, algunas lo hacen de manera inconsciente y otras conciente... Son ellas quienes te enseñan a no creer, las que te arrebatan la esperanza y destruyen tus sueños. Son ellas las que devoran tu ilusión, las que te maltratan...Son ellas quienes te golpean una y otra vez y te arrollan una y otra vez sin dejarte tomar aire, sin dejarte tiempo para descansar...Son ellas quienes bombardean tu persona con mentiras, decepciones, desilusiones...las que desean tu muerte prematura, tu humillación...Son ellas las que quieren sentir el placer a costa de tu dolor, las que desean verte sufrir abrumada por las emociones, agobiada por las situaciones...son ellas las que te invitan a no vivir, no la vida...

sábado, 5 de julio de 2008

Dios...

Acabo de atropellar a Dios.

Lo que no consiguió la pluma de Nietzsche a lo largo de 171 páginas, lo he logrado yo (sin querer) con la defensa delantera de mi carro. Me siento fatal.

Bueno, a ratos...

¿Y ahora, qué?.

viernes, 4 de julio de 2008

Novedades Editoriales


Veo las novedades editoriales y descubro que son todas una porqueria. Parece que los escritores se han olvidado de escribir con la sangre y que sólo piensan en el talonario y de ser políticamente correctos para así no levantar las denuncias de las adormecidas mentes de la plebe. Manuales de autoayuda para sub humanos y libros supuestamente prácticos pueblan las mesas de las novedades, esperando ser compradas por algún imbécil que quiera cambiar su vida.
Ya no hay Baudelaires, Henry Millers, Nabokovs. Los libros del Marqués de Sade, que le valieron 29 años de prisión, pueden ser releídos hoy como si fueran cuentos infantiles. Sin embargo, hay muchos temas tabú que ningún escritor toca por miedo pero que todos tenemos en nuestra mente. Hoy en día, la novela es únicamente una narración de hechos. Ya no se crean grandes personajes psicológicos políticamente incorrectos que nos hacen, mientras leemos sus páginas, ser ellos mismos: para poder ver qué se siente, estudiarlo y elegir luego, lógicamente, otros caminos. Quizá el último gran personaje psicológico de la novela actual es Bird, creación del japonés Kenzaburo Oé que se debate entre estrangular o no a su hijo recién nacido deforme en la estupenda novela "Una cuestión personal" .

miércoles, 2 de julio de 2008

Este Mundo

En este mundo están pasando cosas increíbles. Detalles que, si no prestamos la suficiente atención, acabarán pasando inadvertidos. Si quieres sacarle el mayor provecho a esta vida, te recomiendo que abras bien los ojos, los oídos, la nariz. Te recomiendo que saques la lengua y extiendas los dedos para tocarlo y besarlo todo.

martes, 1 de julio de 2008

La Pintura De La Voz


Como bien dijo Voltaire: “La escritura es la pintura de la voz”. Escribimos para sacar fuera lo que no podemos tocar; para fosilizar cada sensación, cada sentimiento; para ordenar todas esas ideas que amontonamos en las estanterías de nuestra cabeza. Escribimos para entendernos, para leer lo que somos o incluso lo que nos gustaría ser. Escribimos para ganarle terreno al corazón (tanto al propio como al de aquella persona que se sienta dos pupitres más atrás, que te mira y te sonríe).
Cuando un adolescente se inicia en la escritura con su primer diario íntimo, en realidad está aprendiendo a soltar lastre, delegando su responsabilidad en unas cuantas líneas cerradas con candado y llave. Y es precisamente ese candado una parte esencial del diario. El candado demuestra que nadie puede entrar en nuestra intimidad. El candado demuestra que cada alma cuenta con su propia llave de acceso. Por eso, si te inicias en el arte de “pintar la voz”, como dijo Voltaire, te recomiendo que lo sueltes todo y que luego tires la llave al mar. Y si tu ciudad no tiene mar, a falta de poesía, siempre puedes usar el retrete.